お父さん、「なにをしたらいいのかわからない」のかなと思います。

もしかしたらですね、

産後子育ての最中に、新米パパが分からないなりに何かしようとした（あるいは何かをした）、そんな時に、産後つらくてイライラしたママはこんなことを言ったのかもしれません。

「余計なことをしないで」

「そのやり方は違う」

「もうあなたはいいから自分のことをしてて」

「あなたがすると二度手間になる」

「あなたまで煩わせないで」

（うう、なんか書いてて心が痛い…）

言ったことないでしょうか？

たぶんあると思います。　なぜ言い切れるかというと、こういうことを相談されるからです。

そしてかくいう私も、手伝ってくれようとする、何をしていいかわからない・でも何かしたい気持ちの新米パパに向かって言ったことがあります。

これを言われると、人は何もできなくなります。

しかもこのセリフ…親自身が子どものころに自分の親にさんざん言われてきた言葉なので、きっとね、

「あなたは無能だ」

「あなたは役に立たない」

「あなたは何もできない」

自分は何をやってもダメ、うまくいかない…と刷り込まれ、心の奥にしまったトラウマが掘り起こされます。

新米パパにそう言い放つ新米ママも、実は子どものころ親に同じようなセリフを言われて、つらい思いをしているはずです。

子育てを始めると、親自身の子どものころが掘り起こされます。

つらいですよね。

「わかってくれない」「話が合わない」と思うときは、そういう“親の幼少期の体験”が子育ての最中に再現されていたりして、互いにつらくなってしまうのです。

わたしはよく子育ては100年続くよと話しています。

それはこんなことです。

あなたのお子さんは、結婚して子どもを育てるときに

あなたからされた

あなたたちがしている

子育てを

繰り返します

それはおじいちゃんおばあちゃんの余計な干渉も同じです。

おじいちゃんおばあちゃんの関わりが無意識に親世代の心を縛り、親は縛られた心で、子ども世代を縛ってしまう。

そうすると、

100年続く幸せを受け取るどころか、

100年続く不自由な生き方になるのです。

そう思うと、本当に苦しい。

価値観は違って当然。だからこそ見せたい「伝え合うチカラ」

・家族間で価値観が違うときはどうすり合わせていくのがいいか
・家族間で価値観が異なるときのメリットやデメリット

についてですが…

わたしは、家族間で意見が一致していなくてもいいと思います。

なぜなら、世の中は多様性に満ちているから。

ただ、違うことでイライラしたり喧嘩したり、互いを責めることをしなければいいのです。

そして、

こうしたらいいよね

こうしたらもっといいよね…と、

“こうなったらいいね”をたくさん話してほしいなと思っています。

一番いけないのは、

決めつけて、こうしなければならない！！としてしまうこと。

特に、視野の狭い状態や経験のない状態ではNGです。

耳が痛いと思うけれど、「地元から出たことがない」人はおそらく視野が狭くなりがち。

思い込みの過干渉は子どもを不自由にしますよ。

山陰での例ですが、多くの他県では「ひもおとし」って言いません。

20年前に“ひもおとし”を知らないといったら「常識を知らないやつ！！」ってすごく叱られたのを思い出します。

郷に入れば…という話も理解できますが、「いや、その“常識”、ここでだけだから」！！

（あっ、ちなみに「腸感冒」も「喜びます」という言い回しもでした）

それと同じくらい

自分の常識や「こうあるべき」が本当なのか？

それは今の時代に正しいことなのか？

を、考えたほうがいいです。

何事も、冷静に話し合うこと、伝え合うこと。

わかりあうこと…ですね。

それが人間力で、これから必要とされる力じゃないでしょうか？

お父さんお母さん、おじいちゃんおばあちゃんが、率先してそういう力を子どもに見せてください。

それが“教育”ですよ！